低血糖症のぐうたら日記No18☆過去の自分はもう他人

昔の写真、見つけた〜。

28歳位。インドに行ったときの写真やね。

インドで風邪ひいた〜。

低血糖症になってアメリカに来てから、思えば、生活がガラリと変わった。

病気のこと、会社退職のこと、結婚でアメリカ・・・・

てな感じで、

変化に心身が追いつかず、罪悪感もいっぱいで渡米してきたんだよな〜。

だもんで、

一年経った今でも、

ちゃんと私の渡米のことや、結婚を知らせてない人が、

そういえば、いるのよね〜〜〜〜(^^;)

会社の退職にしても、結局、会社行かずに退職しちゃったし（なので挨拶してません。）、

てか、退職しても具合悪かったし、メンタルも回復してなかったので、まあ、気持ちこそこそしてました。(^^;)

で、ふと、こうして昔の写真みて、以前の人間関係だったり、自分の歴史を振り返ってみたりして、

一瞬、

「渡米のこと、結婚のこと、何の連絡もしないで、私は冷たい人間なのだろうか。。。」

と、思ったのだけど、

「考えてみれば、私だって、向こうから何の連絡もらってないじゃんね。だはは。」

と思ったのでした。

以前、目にした文章に、

「ガンを治すのではなく、ガンになった私を治したい。」というくだりがあり、なかなか言い当ててるよな〜と感心した記憶がある。

病気で出てくる症状は治っても、本人が変わらなくては、また何度も再発する可能性がある。

その人の何が、その人を病気ににしたのか？

その人のどんな行動が、その人を病気にしたのか？

昔の写真をみて、過去の自分をつなぎ合わせようと、自分の歴史を辿ろうとして止めた。

あの過去の延長線上に、私の病気があった。

お人好しで、犠牲になることを良しとし、自分の身体にはまったく構わないで、人の目ばかり気にしてた、

そんな私が病気になった。

記憶の扉を閉じ、釘をいっぱい打ち付け、なんなら洋服箪笥で扉を封じて、

進みだす。

ふと、写真に写っている私は、他人だな。。。と思った。

もう、今、ここにはいないんだな〜と。

私にとって治るとは、過去の自分が他人になることなのかもしれない。

そんな風に思った。

嵐のち曇りの、たいしておもしろくないだる〜い午後。

ま、こんな日もあるね。

一応、備忘録として、ぐうらた日記に残しておきます〜。